Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь !

- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать ?!

- Хуже ! Он потащил меня с собой !!!

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

- Вы бы еще чемодан говна принесли !

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится !

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр !

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:

- Корова, ты откуда ?

- Откуда... откуда... От верблюда !

- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?

- Скажите, а ребенок здоров?

- Да, доктор.

- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.

- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь ?"

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители

волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики ! Поезд опаздывает на полтора часа...

Гусар с попом играют в городки. Гусар кинул биту и разьил фигуру. Поп

промахнулся:

- Эх, бл%дь!

- Что ж вы это, батюшка ругаетесь, грех ведь?

- Ху%ня!

Кидают по новой. Гусар попадает, поп промахивается.

- Эх, ёб@ный в рот!

- Грех, батюшка.

- Да пох%й!

Тут с неба ударяет молния и прямо в гусара, и натурально, насмерть.

Голос с неба:

- Тьфу, бл%дь, промахнулся !

Мужик пришел в ресторан, пьет чай и вдруг как заорет:

- Официант, официант!

- Что случилось?

- Принесите мне зубочистку.

- Извините, она ещё занята...

Поймали дикари 3-х путешественников и говорят первому:

- Смерть или МАКАТУКА ?

- Давайте МАКАТУКУ...

Отымели его всем племенем. Второго выбрал тоже самое. Третий:

- Лучше смерть !

Дикари радостно:

- Смерть через МАКАТУКУ !!!

Один мужик другому:

- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером

гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он -

сзади, на "Запорожце".

- Так это, наверное, опасно?

- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую

иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа

вытащили из "Запора" и долго били морду.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до

электричества в розетках... Погибают самые одарённые...

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины

на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых,

вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом: "МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ

КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"

Едут в купе старая страшная монахиня и молодой человек. Поезд

подъезжает к тоннелю. Монахиня:

- Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду

кричать.

Молодой человек:

- Я тоже.

- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

- А в чем это выражается ?

- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все

туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить...

корреспондент берет у него интервью:

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось ?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно !

- А как Вам понравились Кижи ?

- О-о-о !! Кижи !! Шедевр деревянного зодчества ! Такого больше нигде не

увидишь ! Восхитительно !

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам ?

- О-о-о !!! Петербург !!! Зимний дворец ! Гранитные набережные Невы !

Адмиралтейство ! Изумительно !

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны ?

- Ужасающее.

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...