— Мужики, а у меня лошадь пала…

— Как ?!

— Низко..... Курит, пьет, коней навела…

В постели после бурного секса:

— Милый, войди в меня снова!

— Погоди… Я ещё в себя то не пришел…

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.

Белоснежка говорит:

— Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

— Я самая маленькая!

Кощей:

— Я самый злой, коварный и изворотливый!

Видят, возле дороги стоит Дом Правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.

— Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!

Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:

— Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!

Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

— «БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО ??!

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена...

Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем:

я… она… и Дмитрий Анатольевич.

— А член у тебя какого размера ?

- А какого надо ?

- Он чё у тебя регулируется ?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.

Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши ?

— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Две секретарши обсуждают новенького охранника — двухметрового мускулистого амбала.

— Смотри какой красавец!

— Да ну. Был у меня такой. Каждый вечер как-будто падал на меня шкаф. С маленьким-маленьким ключиком.

К гинекологу приходит дама:

— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую.

— Что значит — большую? Да вы присаживайтесь… Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.

Доктор начинает посмеиваться.

— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил !!!

Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

— Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? Подключаешь к материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?

Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

— Спокойно, я крашеная !

Conax, а я думал ты хит вечера, у костра на соревнованиях анекдоты травишь.

Ага... потравишь тут.. детей с кем оставить ? и права отобрали на 4 месяца... так что я домашний травильщик...

- Кукушка кукушка, накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе это нужно?

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орёт:
- ЭЙ !!! Есть здесь кто-нибудь ещё ?!

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…

Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили…
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

— will you?

— я те бл*ть вылью!!

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.

Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким

здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять

здоровых бугаев?

Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Отгадай загадку:

Сто одежек и все без застежек???

— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…)))

На женском форуме:

«Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?»