.
 

Девушка знакомится с парнем ...Она:-У тебя есть BMW x5 и двухэтажный дом? Он:- Нет!...Она:-Ну тогда прощай!...Он:- Знаешь,я конечно могу разменять свой BENTLY на четыре BMW x5,но вот сносить 4й и 3й этажи в своем доме ради тебя, я не собираюсь!!!))

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

йумор , к воде правда ни какого отношения не имеет :D
http://www.yaplakal.com/forum28/topic291391.html
упорству позавидовать можно.

Пора уже переименовать "Юмор и вода" в "Страничка Conax":D:D:D

Не надо.... мне и так не плохо... :)

В гостях у Моцарта, Сальери сначала травил анекдоты.

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

Передвижение кондуктора по салону автобуса в час пик можно увидеть с улицы, по силе нажима лиц на боковые стёкла.

Любой нормальный человек, кто хоть раз видел, как прекрасен утром загородный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Реклама на упаковке детского сиропа от кашля: "Hе управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием
этого лекарства".

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, закончилось всё переломом ключицы...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.

Скромная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками з@ебёт.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 300 кг цианистого калия.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

- Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в края далёкие. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-нибудь менее пафосно за хлебушком сходить?

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий"

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!