Диалог бабушки и оператора службы спасения:

— Милочка! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите её оттуда!

— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет…

— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?

— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели ?!

— … мать !!!

— Дорогой, ты что-то сказал ?

— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать !

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.

Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:

— Место работы.

— Microsoft, — отвечает знакомая.

— Что? — офигивает тетка.

— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.

— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай!!!

Купила веб — камеру!

Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…

Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

— Даааааа!!! ОООООчень!!!

— А какой у него любимый фильм???

— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался…)))

Мать сыну: — Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку: — Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку)

— Я себе мыло «Дав» купила!

— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.

Вдруг какой-то маленький мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,

бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя

обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается

журналист газеты «SL Paevaleht».

Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!

А я вообще-то русский, из Котхла-Ярве, мы сюда на экскурсию

с друзьями приехали…

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

— У вас есть медицинское образование?

— Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?

- Это летaющее яйцо.

- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?

- Хреновa пропеллер рaботaет. зятёк...

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

— Мне еще самому не сказали…

Внимание!!!Появился новый вирус-"БОМЖ».Он ничего не удаляет ....
...просто копается в корзине....

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро

умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах

и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Пропала ОЧЕНЬ умная собака!..... Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой ! мы волнуемся...

Мужик купил дочке мульт «Красавица и чудовище».Позже просит её рассказать о чём мультик.
Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу!! А красавица такая: Ааааа!! и…
-нет ты расскажи нормально и по порядку. Ребёнок тяжело вздыхает и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет.

Если остановивший вас гаец к вам БЕЖИТ, а не идет как обычно, значит, ему НЕ ПРОСТО нужны деньги, а они ему нужны СРОЧНО !!!

Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

— Пап, а кто такие извращенцы ?

— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть…

— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.