- Сынок, а зачем тебе презервативы ?
- Мама, откуда я знаю ? Люся говорит: "так надо !"

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Учительница попросила детей принести в школу какой нибудь медицинский предмет.Ну,кто принес шприц,кто пинцет...Вовочка дыхательный аппарат.
-Вовочка,ты где его взял ???
-У дедушки !
-А что он тебе сказал ?
-Хып,Хып,Хып.....

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель ! – сказал он. – Мне скучно жить !
- Мне сплясать ? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель...

Это уже не анекдот. Сидим в канцелярии роты после обеда, курим. Заходит один наш товарищ, достает из кармана Ф1, выдергивает чеку ставит на стол и уходя подпирает дверь снаружи. Все как в замедленном кино. Пять человек в окошко 30х45см выскочили за секунду. Ну а граната пошипела и потухла,она без детонирующего заряда была... Потом долго думали,почему никто не догадался её в окно выбросить. Страх сильная штука.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет.
Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо
забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что
его может полюбить любой другой водитель.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост.
Женатый:

-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами !

Холостяк:

-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам !

Генацвале останавливает мерс и говорит водителю:

- Хочэшь заработать 50 $ ?

- Хочу. Что надо делать ?

- Сейчас подъедем к театру,там будет шикарная женщина...я с ней в театр пойду. А ты типа мой личный водила..спрашиваешь меня

"Армен Саркисович, я Вам не нужен ?",

Я тебе -"Нет, езжай домой "

"Тогда дайте 50 баксов,я машину заправлю " и едешь домой...

Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...

- Армен Саркисович, я Вам не нужен?

- Нет, езжай домой.

- Тогда дайте мне 500 баксов,надо в сервис заехать..движок барахлит..

- Ай билять МОЛОДЕЦ........, сволочь.

Я у дэвушка юной был ночью в гостях,

Утром еду домой я на тачка своей.

Как всегда забиваю дежЮрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.



Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,

Я одын докурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:

"Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!"



Говорит: "Поломался совсэм наш мотор,

Дотащи до поста, а иначе каюк!"

Отвечаю: "Конечно, какой разговор!

Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"



И они пирицепились ко мне, ишаки!

Пятьдесят километров мой "Волга" пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!



А когда у меня замутился мозги,

Я о девушка вспомнил, в своей красоте.

Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!

Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!



Я прибавил газка, но они не отстал -

Значит точно за мною погоня спешат!

И я скорость уже догоняю до ста -

И с собой у меня килограмм анаша!



А они все за мной. Вай, какой паразит!

еужели у них больше мощность движка?!

И уже в микрофон мне кричат - тормози!!!

И включают мигалка на ста сорока...



Все к обочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран,

Так же мне никогда ведь от них не уйти -

Я попробую их замотать по дворам.



И шарахался в стороны с визгом народ:

"Вай, какие водитель в милиций пошли!"

Раз пятьсот не вписались они в поворот,

Все заборы, подъезды и урны снесли.



И отстали они на четвертом часу -

Эй, кого захатэли догнать по дворам!

Я косяк забиваю, машин торможу,

Выхожу из салона сменить номера.



Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост

У машина моей вырастал из зада?!

Пригляделся получше - да это же трос,

Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!



И надолго прощай, мой родимый кишлак,

Здравствуй, северный город, проклятый Инта.

Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.

Вот и делай добро этим подлим ментам!

Сидят два грузина, калдырят:

- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ?

- Канэшна!

- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы

ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты

жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына".

- Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, -

"изюмительный мущщина"?!