Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- "Да что ты понимаешь ! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор ! Где твоя машина?"
- "В озере..."

НУ ,ТЫ РАЗВЕРНУЛСЯ !ТОЛЬКО СОЗДАЛ . А УЖЕ СТОЛЬКО НАКАТАЛ !:eek: Чутка добавлю для веса !;)

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда ?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску !!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Разум на земле величина постоянная, а население растёт... ( От себя добавлю,ощущение,что это правда )

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет.
- Почему?!

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.Ему вызвали дух дедушки.- Привет, внучек !
- Привет, дедуля !.. А откуда это ты со мной говоришь ?
- С того света, внучек, с того света !
- Hу ты даешь !.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер ?!

Поймал мужик соседского мальчика у себя на дереве с яблоками.
- Завтра же пайду к твоему отцу и расскажу,что ты у меня воруешь яблоки !
- Да расказывайте ему хоть прямо сейчас, он сидит на верхней ветке !

Пропеллер играет роль вентилятора... он останавливается - пилот потеет... :)

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей качая головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, е* твою мать ! - самолет же упал вчера вечером !!!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Приходит мужик в музыкальную консерваторию, примите меня, я могу Баха
пропердеть ! Администрация в шоке - прослушали его, еще больше ошизели, ноты мужику тащат: Слыш, уважаемый, а эту мелодию смогешь ?
Мужик посмотрел ноты, жопу почесал: Нет, ребята, эту не смогу.
-Ему (разочарованно ): ПОЧЕМУ ?
-Мужик (тыкая пальцем в ноты): Да вот здесь и здесь обосраться можно...

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор !!!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест...

В ранчо приехала группа студентов-практикантов. Представились управляющему, объяснили какие специальности - агроном, ветеринар, зоолингвист..
-Что же это зоолингвист ? - Спрашивает управляющий.
-Говорю с животными ихним языком, перевожу людям - Объяснил специалист.
Управляющий поглядел ехидно, ничего не сказал. Повел группу смотреть ранчо. Дошли до коровника, он обратился к зоолингвисту:
-Посмотрим что можеш, переведи что скажет корова.
Зоолингвист подошел к корове, пошушукались,
-Говорит дает 15 литров молока, вы добавляете 5 литров воды и продаете 20.
Управляющий посмотрел несколько ошарашено, ничего не сказал, повел смотреть дальше. Довел до свинарника, падшим тоном предложил поговорить с свиней. Зоолингвист пошушукался и с ней, вернулся, заявил:
-Говорит рожает 9 поросят, вы съедаете 3, хозяину говорите родила 6.
Управляющий совсем сник, однако повел дальше. Дошли до чабана, который пас козу. Зоолингвист пошел к ней. Управляющий закричал:
-Нееет, не ходи к ней, ты не представляешь какая она врушка...! К тому же я был очень пьяный !!!

Два пацана разговаривают:
-Спросил у отца, какую самую большую глупость он сделал..
-Ну ?
-А он посмотрел на меня..вздохнул.. и ничего не ответил..

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. :D