На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё...

И не надо... Береги себя...
На странные сайты ты ходишь...

Так ведь я же и говорю.. - совершенно случайно - Так и придётся теперь имидж поддерживать...ни шагу из группы.. :)

Hичто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему грех ?! Это же не мои сёстры!

- Ванечка, а почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют-: "жир-ный сык-ло,жир-ный сык-ло "?
- Не обращай внимания, Ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в армянский сад. Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой и я буду активным…

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен — нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Ты позавчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.....

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ?!

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...

Мать наставляла дочь-подростка:
-- Выбор мужа -- ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот
посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам
чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику... И
мебель, если поломается, тоже починит...
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
-- Если ты найдёшь себе такого мужа, -- продолжала мать, -- то у тебя всегда всё починено....И НИКОГДА НЕ БУДЕТ НИЧЕГО НОВОГО !!!

Студент волнуясь на экзамене, спрашивает преподавателя:
-Писло чисать?
Тот отвечает:
-Чешите, если поможет..

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями !!! . .

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.....

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...

У него спрашивают: - А звук-то где? .....

Да погодите вы....В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить ,чтоб похвастаться - НЕЛЬЗЯ!!!".

- Бабушка я опять летал во сне!!!
- во первых я не бабушка а дедушка, а летать ты будешь до самого дембеля!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за ***ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.