Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой у вас срок ?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно

его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему

открывает какой-то амбал и спрашивает:

- Ты кто ?

- Я - муж...

- Иди ты на хрен...муж... Наш муж в море ушел.

Два малыша в детском саду сидят на горшках:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,

губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:

- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

- Один.

Француз:

- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

- ОСТАНОВИСЬ ! Я больше не могу !!!

- Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как нибудь...

- А как нибудь и муж сможет!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь

не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда

немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не

предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в

семье !

Мужик приходит с работы домой, на столе записка:

- "Пиво в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в

ночь на работу".

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

- Святый боже ! Святый крепкий ! Святый всеблагий ! Спаси и сохрани !

Укрепи и направь !

Бабка с печи:

- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама !

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,

вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. И

когда нас откачали, мы поженились...

Урок биологии. Учительница зайдя в класс кладет на стол арбуз:
- Дети, что это такое?
- Арбуз, Марь Иванна!
- Нет дети, это яблоко Мичурина!
На следующий день учительница приносит дыню:
- Дети, а это что такое?
- Это дыня, Марь Иванна!
- Нет дети, это груша Мичурина!
На следующий день в класс заходит Вовочка и высыпает на стол учительнице пакет раков:
- Марь Иванна, что это такое?
- Вовочка, это же раки!
- Нет Марь Иванна, это мандавошки Мичурина!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

ЧУТЬ ПРО ЖЕНЩИН !:eek::eek::eek:

розыгрыш
http://ekabu.ru/video/42709-video.html

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

- Господи прости им, они не знают что творят...

Вторая в ответ:

- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Женщинам для счастья нужны всего две вещи: Деньги и всё остальное.

Если кто-то не отвечает на ваши sms, значит в это время он занят более важной ерундой!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
(мечта)

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А собачка сама домой дорогу найдёт?