Юмор и вода
 

Анекдоты, приколы, смешные истории связанные с подводной и около водной тематикой.

Для начала размещу несколько юмористических фоток:)

Классика жанра "Дневник подвоха"

Акула и акуленок
 

Маленький акуленок спрашивает у мамы:
Я уже подрос и хочу попробовать взрослой пищи.
Подскажи , мама, а как лучше людей есть. Схватить за ногу и утащить на дно или укусить за голову, что бы не барахтался.
Сынок делать надо так. Сначала нужно подплыть к человеку на 20 метров, всплыть на поверхность, так что бы плавник торчал
над водой. И сделать пять кругов вокруг, обязательно пять кругов.
А зачем, мама?
Без говна люди намного вкуснее.

Суд идет
 

Судья:
Подсудимый, встаньте.
Вы обвиняетесь в том , что при посещении бассейна , писали в чашу бассейна.
Подсудимый:
Ваша честь, я знаю , что поступил нехорошо, но ведь все так иногда делают.
Судья:
Может быть, но они не делают это с пятиметровой вышки.

Встреча с акулой
 

главное не терять воздух

опа Вложение 72

Ластотуфли
 

Чтобы муж-подвох оценил :)

Давно так не смеялся!!!!!!!!!

Прилипала
 

Случайно наткнулся на сайте на прикольный видеоролик (смотреть надо в маленьком окне - файл сильно сжат)
Разрешения правда не смог получить (молчат или не не читают), но хотя бы рекламу им сделаю. http://www.locman.ru

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга.
Аквалангист опустился на 10 метров.
Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?"
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ:
"Я не плаваю, я ТОНУ!!!"

Про жён подвохов не шибко отличается...

А вот мечта рыбака
 

У Челябинских рыбаков такие:

Слегка переделанный анекдот:
Ныряют подвохи на ночной подводной охоте. Двое из воды выходят пустые, а один весь увешан трофейной рыбой и подходит к своей навороченной тачке. Те двое подходят к нему и интересуются откуда у него такие трофеи. А тот отвечает:
- На одной из нырялок увидел золотую рыбку. Прицелился, а она телепатически мне передает:
- Не стреляй меня. Я три твоих желания исполню.
-Ну я и загадал:
1. Чтобы денег у меня было немерянно. Вот видите - тачка крутая, снаряга наилучшая и т.п.
2. Чтобы рыба на подводной охоте была только трофейная. Вот видите - судак -10 кг, щука - 12 кг, лещ - 9 кг, налим - 8 кг и т.д.
3. Чтобы "кончать" одновременно с женой.
Его спрашивают:
- Ну и как?
А он отвечает:
- за эту нырялку уже как 3 раза кончил....

то что не вошло в Новый год, жалко - забыл
загадка:

летней резиной
по зимним дорогам
хайлендер шуршит
на нырялку с подвохом.

:)

Тоже типа про воду
 

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом пИсала. :)

Уже решился купить резину. А то заподкалывают.

Саш, боюсь спросить какую....:D а вот прозрак радует

ага - и я такой сзади выныриваю!
ух аж мурашки по коже

Еще и заИкой стать можно:)

На форуме опасно: "Каждое слово может быть использовано против Вас"
Черт с ним, с прозраком - отражение никакое, а напрямую не видно:)

Камчатка...
 

На Камчатке, реальная история.
Местные зовут себя камчедалами и очень любят рассказавать про медведей. Рассказами начинают угощать ещё в аэропорту, и любая туристическая группа на место приходит под впечатлением.
Водный поход, девочка моет посуду на реке.
На другом берегу неожиданно видит медведя.
Роняет посуду, кричит и бросается бежать вдоль реки, продираясь сквозь заросли. Группа слышит её крик, понимает, что случилось что-то ужасное, хватает топоры, лопаты, дубины и бежит в сторону удаляющегося крика.
Наконец , устав, девочка успокаивается и останавливается. Дремучий лес, рядом шумит река, лагерь бог знает как далеко, людей на несколько километров тоже нет.
И тут, буквально в двух метрах от себя, она обнаруживает другого огромного медведя, который стоит над ревущим потоком и увлеченно ловит рыбу, не замечая шума и девочки.
Девочка в ужасе кричит , в один прыжок подскакивает к медведю и вцепляется ему в задницу.
Бедный мишка от неожиданности подпрыгивает над водой, как испуганная кошка и упав на четыре лапы, улепётывает прямо по воде через реку.
На крик через некоторое время собирается вся группа и видит оцепеневшую девушку с плотно сжатыми кулаками, из которых торчит густая медвежья шерсть.
После непродолжительной операции по разжиманию рук, извлекли два пучка великолепной шерсти.
А вечером ей на память сплели косичку из добытой шерсти.

Вижу на фото портрет идеальной помощницы подвоха - ведь надо помочь снять/надеть костюм, согреться, приготовить пару бутербродов и т.д.:D

Не верьте Tomm-у на счет резины, это сказки:)

Еще один переделанный анекдот
 

Три подвоха загнали золотую рыбку под корягу и взмолилась та: "Не стреляйте! Исполню каждому по одному желанию". Один подвох делает не двусмысленные движения тазом, второй щелкает пальцем по горлу, а третий показывает руками ромбик и лижет его по средине... Золотая рыбка:" Не парни, я все понимаю! Первому - бабу, второму - выпить, а третьему что? Рено? В лизинг?" :confused::D

Тайна маркировки гидрокостюмов раскрыта
 

Вчера на озере Вад, после ныряния в ледяной купели и обалдев от прозрака, понял, что большинство подводных охотников видя маркировку на гидрокостюмах 3мм, 5 мм, 7 мм, 9 мм, 10 мм наивно пологают, что это толщина неопрена... Нет братья - подвохи. Вы ошибаетесь. Производители - не дураки. Целые институты задействованы в изучении данной проблемы. Так вот на гидрокостюмах в миллиметрах указана длинна пиписки подвоха после нырялки в данном костюме при температуре воды близкой к нулю. :D :D :D

P.S Кстати у меня Омеровская семерка(не худший вариант).
Девченки! Ау! Где Вы? :)

Если это длина, то как измерятся и в чем диаметр.

А если девченка в костюме, то для нас, при такой воде, только улучшения кайфа в процессе совместного "плавания". Б-ррр... только там что то очень прохладно.

Длинна в сантиметрах, а диаметр уже не важно :D

Блин !!! В каких-же костюмах мы ныряли на крайней нырялке, если для того, чтобы справить малую нужду, надо было своего "дружка" вытаскивать изнутри себя?!

На крайней нырялке, на Ваду, в костюме и в воде "друг" был нормален. А вот сняв костюм и "вздохнув" морозного воздуха он куда то прятался.
Правда, был среди нас тот, кто мороза не боится и после снятия гидрика босиком по огороду прогуливался. Но у него было одно достоинство- наконец то он одел головной убор, который прикрывал ему только ухи.

P.S. обморожение носа получил тот кто не плавал.

Точно. Китайская подделка. Тогда мерять в миллиметрах... :D

Вот - вот. Достоинство то одно, вот и наконец то и одел...:D:D:D

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

Не, немного другая интерпритация: Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмёшь в руки, - могут исчезнуть...

Женская тема
 

Русалочки

Ср 27.01-13Облачно Чт 28.01-16Снег Пт 29.01-20Облачно Сб 30.01-17Снег Вс 31.01-12Облачно Пн 01.02-12Снег Вт 02.02-17Сильный дождь Ср 03.02-22Снег Чт 04.02-22Ясно Пт 05.02-22Ясно Новости партнеров

О какое чудо 02.02 2010 будет
http://weather.ru.msn.com/?src=Windows7

Спец. модификация гидрокостюма
 

Для голубых :D

Наткнулся на продолжение.
Стиль выдержан, но автор кажется другой. (смеялся не меньше)

)))))

Я так понимаю это для охоты на трафейную рыбу!Выпускаем свору и ждём на позиции.

Вложение 267Вложение 268Вложение 269Вложение 270Вложение 271Вложение 272

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

раскопано в недрах инета.....