Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь и придерживая штаны появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит: - Тебе определено 1000 лет
наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе
рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из
твоего наказания. Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год...
два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999
году замолкает. - Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя
помучаю. - Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом.
Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет... пожалуйста, вокруг клумбы ещё пару раз.

Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправиться!!!

В.Жириновский - сын юриста.
И.Хакамада - дочь самурая.
Депутат Шандыбин - внук Фантомаса.

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДешник. Возле него неожиданно останавливается "Феррари", из которой выходит японец и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДешник отвечает:
- Я не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку.... чего?"

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Едет (М)ужик на машине. Видит (Ж)енщина стоит,голосует. Решил подвезти. Едут в общем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - А у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ и складывай в простыню !!!!

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б#я, не дай бог дожить!

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел,
как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20?

1. откройте google translate (http://translate.google.com)
2. скопируйте вот это :
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv.
3. перевод english to english
4. нажмите "прослушать"

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Они живут в полной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...


Американские астронавты обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.


Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?


Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну что, я смогу его победить?
- Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.


И только настоящий друг никогда у тебя не спросит: «Сколько?», а сразу пойдет, куда надо, и принесёт еще две.


- Васек, что это у тебя такое?
- Что, не видишь, челябинское мохито.
- Ром с мятой?
- Не-а, водяра с укропом.


Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".


Переполненный автобус. На очередной остановке в него входит довольно полный мужичок одетый в толстенную дубленку. К нему обращается молодой человек:
- Дядя, слышишь, снял бы ка ты дубленочку, сразу бы место свободное появилось.
Мужик не растерялся:
- А хочешь, я еще и брюки сниму, чтоб тебе было за что держаться?


Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть))))


В Китае родился ребёнок с презервативом на голове. Их уже ничто не останавливает.


Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Привет. Я тут был виноват. Хотелось бы загладить свою вину.Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один… ящик… водки!!!
- Ну ты, бл*, и ранимый!


Семейные разборки.
- Да у тебя все подруги одна страшнее другой!
- А у тебя все друзья постоянно пьют!
- Да все потому, что твои подруги страшные!


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?


Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой.
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий п@зд@ж...!


Человек звонит по межгороду через телефонистку.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает?
- Что, совсем?
- Нет, бл#, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!


Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!"

Ну т на последок, вчера услышал)))

Швейцария, главный банк. Один из служащих предлагает очень пожилой (С)тарушке открыть счёт.
С: я буду говорить только с (Д)иректором банка!
Пригласили управляющего, но Старушка наотрез: я буду говорить только с Директором. Старушку заботливо проводили в кабинет Директора банка и оставили наедине, старушка открывает свой чемоданчик а он полон денег, директор в шоке…
Д: я с удовольствием лично открою для Вас счёт в своём банке, но при условии что вы мне расскажите откуда у вас столько денег!
С: просто я люблю заключать пари!
Д: …..??? т.е.???
С: Ну вот хотите я с Вами поспорю на 50 000 $, что у вас яйца квадратные?!
Д: Ну как же??? Ведь я уверен что у меня самые обычные….
С: Ну тогда давайте спорить, а я завтра приведу Нашего главного судью, чтобы он зафиксировал наш спор и решил кто из нас прав!
На том и порешили! Придя домой Директор на всякий случай подошёл к зеркалу, осмотрел себя со всех сторон и успокоившись лёг спать!
Утро, банк, кабинет директора, в кабинете Старушка, Директор и главный судья.
Д: ну что ж начнём! Как мы будем разрешать спор?!
С: Уважаемый директор, снимайте штаны, мы будем смотреть…
На кону 50 000$ директор беззаботно снимает штаны, Старушка долго осматривает и говорит: Простите меня, но я не взяла очки и плохо вижу, можно я их потрогаю и проверю, действительно ли они круглые… Директор кивает головой, старушка берёт его яйца в руку и в эту минуту оба поворачиваются к Главному судье, который заливаясь слезами бился головой об пол.
Д: …??? Уважаемый судья, что с вами?!
Судья: …. Да понимаете в чем дело… просто вчера с этой уважаемой мадам мы поспорили на 100 000$, что рано утром она возьмёт директора нашего главного банка за яйца.

Леха, вот тебя прорвало))))) на КВН что-ль сходил?))))

Да на работе выдалось 15 минут свободного времени, почитал инет, повеселил себя, поделился с Вами ;)