Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! :

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:

— Соpока-воpовка кашу ваpила.

Этому дала, этому дала…

Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:

— Да что ж она за бл@дь-то такая!

Алкоголь вредный - но сука, веселый !

— Дорогой, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

— С плохой…

— Я разбила твой мерс…

— А хорошая какая?

— Я больше так не буду…

Балкон — это точь в точь как винчестер… Всё битком, куча всякого ненужного говна, а выкидывать ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Утро, на КПП сидит замученный жизнью прапор. Подходит женщина и начинает выступать: вот тут у вас бардак творится, какой-то из солдат доченьку мою совратил - разберитесь и накажите!!! Прапор устало:
- у вас сколько человек в семье?
- пять
- вот видите - вы десятью ладошками одну п....ду прикрыть не можете, и хотите, чтобы я двумя руками 125 х...в удержал.

Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

-Я в шоке....
-Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
-Ну и что, спросите вы ? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его.
И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п----ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной площадке...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы ?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры ?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта ?!

Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол

-Фу,какой противный голос!Вы не знаете,кто это поёт?
-Моя дочь.
-О!Простите!Дело,конечно,не в голосе,а в песне.Никуда
не годится песня!Интересно,кто её написал?
-Я.

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.