.Пациент доктору:

- Доктор у меня яйца звенят, я - ФЕНОМЕН !

- Нет голубчик, вы МУДОЗВОН !

Здравствуйте, я ваш патологоанатом...

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:

- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...

Молчание. Потом второй джентльмен произносит:

- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...

Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:

- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

- Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. -и он мне будет рассказывать !

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу !

Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы , а другой !

Как правильно «моржеваться».

1. Подойти к пруду или речке.

2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.

3. Найти ломик, начать долбить прорубь.

4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.

5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.

6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.

7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.

8. Раздеться до плавок.

9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.

10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.

11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.

12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.

13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.

14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.

15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.

16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.

17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.

Разговор молодоженов;
он ей и говорит, поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1. Каждую среду вечером я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу вечером я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждые выходные я с друзьями уезжаю на рыбалку.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫБАЛКА!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
-Я каждый вечер занимаюсь сексом.
-Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!!

О России !

и о бахчевых

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.

- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И вправду о-го-го, ключ то я дома оставил !

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо ?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Диалог Путина и Ющенко

Путин: Украина у нас ассоциируется с отрезанным куском сала

Ющенко: А у нас Россия ассоциируется с отрезанным ... ммм, отрезанным ... ммм...

Путин: Например, газопроводом. Хотите ?

Как то на тренировке мы встали в Стойку Беcконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали как обычно в футбол играть...

Поменяйте мышь на беспроводную... Пожалейте зверька:D

Экзамен по физике: Препод:Что такое переменный ток? Студентка (после бурной ночи ) :Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...

— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах. А сила — она в ньютонах !

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает....пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и.т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Пcихиатр: - Ой кто это к нам ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: -А-А-А. Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.....
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Человек: БЛЯ, ДОКТОР,ИДИТЕ В ЖОПУ ! Я АДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Циля, давай разведемся. У меня больше нет сил так жить !
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь !