И забросил дед невод, и поймал он рыбку ! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку ! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора !

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи ! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы смерть моя не была напрасной...

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

-Родила?

-родила!!!

-Мальчик?

-нет!

-...:-[-!-]... А КТО ?!?

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками ?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе !

Эту страничку назвали не правильно, надо было назвать "анекдоты от Conax". Привет Лёх, как бухлобус?

Намана... закупаю запчасти.... В шоке от стоимости дверей.. на уазик и за семь с половиной -:eek: ... я в ауте..

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.

- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен... осталось только вынести приговор.

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому любовнику...

Судья:
- Что побудило вас ударить жену ?

Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Hу как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств ?

кое что про это ...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

******
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!

******
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

******
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

******
В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

******
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!

******
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

******
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х.й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая

******Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

******
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

******
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

******
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за....лась, по сточной трубе в окно лезть !

******

Мы часто клеймим чужие недостатки, но редко, пользуясь примером, исправляем свои.

Зависть - дело взаимовыгодное. Тот, кто завидует, имеет бесплатный пример для подражания. А тому, кому завидуют, - просто приятно.

Нравится - улыбаюсь, не нравится - хмурюсь, расстроен - не скрываю, радуюсь - смеюсь.

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

Маленькие недоговоренности приводят к небольшим умолчания, которые со временем плавно перетекают в крупные ссоры.

Не трать времени на человека, который не желает проводить его с тобой.

Волевая личность достойна уважения, но иногда нужно отпустить ситуацию и занять позицию наблюдателя. Это помогает не бороться с ветряными мельницами и взглянуть на ситуацию со стороны.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.