Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Да он ничего не заметил!

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А вы с матерью небось думаете , что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

Бррррррррр,это даже не некрофилия

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
__________________

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась
подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

.Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина ?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик... мать его кошка, сожрал карасика... мать его рыбка...

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:

- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?

- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на

Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по

трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а

там Камаз.

- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то

Запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою, и вышел покурить..

:D:D:D:D:D:D:D:D

— Бармен,мне как обычно!
— Какобычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на*уй!!!

- Дайте,пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ..Бонакву и Альпен Гольд.

Село,обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка,ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли«Куртизанка», то ли «Проститутка»…
- И кто тебеэто сказал?
- Бабушка.
Дед, молчаберет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколькораз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))


http://s48.radikal.ru/i119/1105/0d/b21e4954dc7b.jpg

http://s011.radikal.ru/i315/1105/57/e86eb60a3313.jpg

разное

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

Стоит на перекрестке 600-й мерседес с НР внутри. Тут подъезжает

КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается,

оттуда мужик высовывается и говорит НР:

- Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет ?

НР (обалдев):

- Нет... А у тебя чо, факс в машине?

- Ну да...

Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб

ему в машину факс поставили, а то как же - на самом последнем запоре

уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, нашел этот

запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять

тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот

самый мужик:

- Чего надо?

НР (показывая крутость):

- Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка.

Мужик (обиженно):

- Блииин ... И ты меня из-за такой ерунды из джакузи вытащил ?

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино ?

- Насыпайте.

Сын спрашивает отца:

- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.

- Какова же причина ? - спрашивает судья.

- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

диалог парня с девушкой
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!