Юмор и вода
Анекдоты, приколы, смешные истории связанные с подводной и около водной тематикой.
|
Вложений: 3
Для начала размещу несколько юмористических фоток:)
|
Вложений: 1
Классика жанра "Дневник подвоха"
|
Акула и акуленок
Маленький акуленок спрашивает у мамы:
Я уже подрос и хочу попробовать взрослой пищи. Подскажи , мама, а как лучше людей есть. Схватить за ногу и утащить на дно или укусить за голову, что бы не барахтался. Сынок делать надо так. Сначала нужно подплыть к человеку на 20 метров, всплыть на поверхность, так что бы плавник торчал над водой. И сделать пять кругов вокруг, обязательно пять кругов. А зачем, мама? Без говна люди намного вкуснее. |
Суд идет
Судья:
Подсудимый, встаньте. Вы обвиняетесь в том , что при посещении бассейна , писали в чашу бассейна. Подсудимый: Ваша честь, я знаю , что поступил нехорошо, но ведь все так иногда делают. Судья: Может быть, но они не делают это с пятиметровой вышки. |
Встреча с акулой
Вложений: 1
главное не терять воздух
|
Вложений: 1
опа Вложение 72
|
Ластотуфли
Вложений: 1
Чтобы муж-подвох оценил :)
|
Давно так не смеялся!!!!!!!!!
|
Прилипала
Случайно наткнулся на сайте на прикольный видеоролик (смотреть надо в маленьком окне - файл сильно сжат)
Разрешения правда не смог получить (молчат или не не читают), но хотя бы рекламу им сделаю. http://www.locman.ru |
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5.
Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом... Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?" Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: "Я не плаваю, я ТОНУ!!!" |
Вложений: 1
Про жён подвохов не шибко отличается...
|
А вот мечта рыбака
Вложений: 1
У Челябинских рыбаков такие:
|
Слегка переделанный анекдот:
Ныряют подвохи на ночной подводной охоте. Двое из воды выходят пустые, а один весь увешан трофейной рыбой и подходит к своей навороченной тачке. Те двое подходят к нему и интересуются откуда у него такие трофеи. А тот отвечает: - На одной из нырялок увидел золотую рыбку. Прицелился, а она телепатически мне передает: - Не стреляй меня. Я три твоих желания исполню. -Ну я и загадал: 1. Чтобы денег у меня было немерянно. Вот видите - тачка крутая, снаряга наилучшая и т.п. 2. Чтобы рыба на подводной охоте была только трофейная. Вот видите - судак -10 кг, щука - 12 кг, лещ - 9 кг, налим - 8 кг и т.д. 3. Чтобы "кончать" одновременно с женой. Его спрашивают: - Ну и как? А он отвечает: - за эту нырялку уже как 3 раза кончил.... |
то что не вошло в Новый год, жалко - забыл
загадка: летней резиной по зимним дорогам хайлендер шуршит на нырялку с подвохом. :) |
Тоже типа про воду
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом пИсала. :) |
Цитата:
|
Вложений: 1
Саш, боюсь спросить какую....:D а вот прозрак радует
|
Цитата:
ух аж мурашки по коже |
Цитата:
|
Цитата:
Черт с ним, с прозраком - отражение никакое, а напрямую не видно:) |
Камчатка...
На Камчатке, реальная история.
Местные зовут себя камчедалами и очень любят рассказавать про медведей. Рассказами начинают угощать ещё в аэропорту, и любая туристическая группа на место приходит под впечатлением. Водный поход, девочка моет посуду на реке. На другом берегу неожиданно видит медведя. Роняет посуду, кричит и бросается бежать вдоль реки, продираясь сквозь заросли. Группа слышит её крик, понимает, что случилось что-то ужасное, хватает топоры, лопаты, дубины и бежит в сторону удаляющегося крика. Наконец , устав, девочка успокаивается и останавливается. Дремучий лес, рядом шумит река, лагерь бог знает как далеко, людей на несколько километров тоже нет. И тут, буквально в двух метрах от себя, она обнаруживает другого огромного медведя, который стоит над ревущим потоком и увлеченно ловит рыбу, не замечая шума и девочки. Девочка в ужасе кричит , в один прыжок подскакивает к медведю и вцепляется ему в задницу. Бедный мишка от неожиданности подпрыгивает над водой, как испуганная кошка и упав на четыре лапы, улепётывает прямо по воде через реку. На крик через некоторое время собирается вся группа и видит оцепеневшую девушку с плотно сжатыми кулаками, из которых торчит густая медвежья шерсть. После непродолжительной операции по разжиманию рук, извлекли два пучка великолепной шерсти. А вечером ей на память сплели косичку из добытой шерсти. |
Цитата:
Не верьте Tomm-у на счет резины, это сказки:) |
Еще один переделанный анекдот
Три подвоха загнали золотую рыбку под корягу и взмолилась та: "Не стреляйте! Исполню каждому по одному желанию". Один подвох делает не двусмысленные движения тазом, второй щелкает пальцем по горлу, а третий показывает руками ромбик и лижет его по средине... Золотая рыбка:" Не парни, я все понимаю! Первому - бабу, второму - выпить, а третьему что? Рено? В лизинг?" :confused::D
|
Тайна маркировки гидрокостюмов раскрыта
Вчера на озере Вад, после ныряния в ледяной купели и обалдев от прозрака, понял, что большинство подводных охотников видя маркировку на гидрокостюмах 3мм, 5 мм, 7 мм, 9 мм, 10 мм наивно пологают, что это толщина неопрена... Нет братья - подвохи. Вы ошибаетесь. Производители - не дураки. Целые институты задействованы в изучении данной проблемы. Так вот на гидрокостюмах в миллиметрах указана длинна пиписки подвоха после нырялки в данном костюме при температуре воды близкой к нулю. :D :D :D
P.S Кстати у меня Омеровская семерка(не худший вариант). Девченки! Ау! Где Вы? :) |
Если это длина, то как измерятся и в чем диаметр.
А если девченка в костюме, то для нас, при такой воде, только улучшения кайфа в процессе совместного "плавания". Б-ррр... только там что то очень прохладно. |
Цитата:
|
Блин !!! В каких-же костюмах мы ныряли на крайней нырялке, если для того, чтобы справить малую нужду, надо было своего "дружка" вытаскивать изнутри себя?!
|
На крайней нырялке, на Ваду, в костюме и в воде "друг" был нормален. А вот сняв костюм и "вздохнув" морозного воздуха он куда то прятался.
Правда, был среди нас тот, кто мороза не боится и после снятия гидрика босиком по огороду прогуливался. Но у него было одно достоинство- наконец то он одел головной убор, который прикрывал ему только ухи. P.S. обморожение носа получил тот кто не плавал. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
|
Цитата:
|
Женская тема
Вложений: 4
Русалочки
|
Ср 27.01-13Облачно Чт 28.01-16Снег Пт 29.01-20Облачно Сб 30.01-17Снег Вс 31.01-12Облачно Пн 01.02-12Снег Вт 02.02-17Сильный дождь Ср 03.02-22Снег Чт 04.02-22Ясно Пт 05.02-22Ясно Новости партнеров
О какое чудо 02.02 2010 будет http://weather.ru.msn.com/?src=Windows7 |
Спец. модификация гидрокостюма
Вложений: 1
Для голубых :D
|
Вложений: 1
Цитата:
Стиль выдержан, но автор кажется другой. (смеялся не меньше) |
Вложений: 4
)))))
|
Вложений: 6
Я так понимаю это для охоты на трафейную рыбу!Выпускаем свору и ждём на позиции.
Вложение 267Вложение 268Вложение 269Вложение 270Вложение 271Вложение 272 |
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..." раскопано в недрах инета..... |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:09. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.6 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot