Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

прибегает девочка домой и говорит:"Мама меня дяди в песочнице убить хотели!!!"Мама спрашивает:"Как же так доченька?" А они пришли ,бутылку достали и говорят:"Ну что?Епнем по маленькой?"

Война между Россией и Германией.
Временное перемирие. На границе с
одной стороны стоит русский, с другой -
немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как
перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству
жаловаться, мол так и так, вечно нас
русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты
ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Приходит штурман с работы и
прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся
и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25
лет вместе прожили такого не
было, чтобы с порога и сразу в
постель. Быстренько разделась
и в кровать.
Муж прыгает к ней,
накрывается с головой
одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил,
светятся... .

Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Языковый «взрыв» мозга для иностранца:
- Есть пить ?
- Пить есть, есть нету.

В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю ! Вагон !
- Ну ты оптимист…

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат ?
- А чаще не получается !

Экзaмены в ГАИ ужесточaтся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придётся сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Предстaвитель пресс-службы
ГАИ Рaдaр Зaсaдов сообщил нaшим корреспондентaм, что в случaе успехa инициaтивa может быть внедренa нa всей территории РФ.

Для усложнения экзамена кaждые 3 минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с говном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокa минут ни рaзу не крикнет им вслед словa "Пи%aрaсы"!!!.

Датчик чистоты...

Без комментариев....

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Говорят, есть легенда:
Почему собаки воют на луну. Типа раньше они решили на нее залезть и стали строить живую лестницу, одна собака прыгала на другую, и т.д. А одна из нижних собак не выдержала и пукнула. Вся лестница развалилась, и с тех пор собаки ходят по Земле и нюхают друг у друга под хвостом - ищут кто набздел, и воют на Луну в память о несбывшейся мечте...

От Вернера:
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на две минуты ушел в комнату за свечами - пол-ванны нет, она в дрова !

Надо будет протестировать:

"рингтон с мычанием стада коров после шести вечера(при открывании двери холодильника)
помогает женщине поддерживать идеальную фигуру."

"45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить.."

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

— Эй, пацан, дай позвонить.
— У меня huawei на андроиде.
— Блин, извини братан, держись там.