- Да знаю я рыбные места ! Просто рыба их не знает...

;):):D

Рыба сама в лодку прыгает ...!!!

http://smotri.com/video/view/?id=v169086f64

- Маша, я тебя в ресторан сводил?
- Сводил...
- Я тебе цветы подарил?
- Подарил...
- Ну-у?
- Что "ну"?
(Слегка раздраженно):
- Я борщ, который готовила твоя мама, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я твою новую прическу заметил?
- Заметил.
- Я с тобой "Дом-2" обсудил?
- Обсудил.
- Ну-у...
- Что "ну"?
(Уже в полной ярости):
- Я с тобой имел ночь любви?
- Имел.
- Ну-у?
- Что "ну"?
- НУ ТЕПЕРЬ-ТО Я МОГУ ПОЕХАТЬ НА Подводную Охоту?!!!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки ! Я таки раввин местной синагоги....

;););)

приколы на рыбалке
http://video.bigmir.net/show/36844/

пробуем еще раз :
http://video.bigmir.net/show/21916

Две акулы общаются:
- Не люблю я этих, с баллонами
- А чего?
- Меня от них пучит

Еще про акулу:

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить ?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

Двое братков решили поехать на рыбалку.
Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

:):):)

:p:):D

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить.
Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки... Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему
и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге...
Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак- Ив Кусто!

Лежит красивая девушка на пляже ну скажем в Красноморске. Вдруг из моря на пляж выходит техно-дайвер.Весь заряженый в катушках, буях, стейджах и.т.д.
она - ты кто?
дайвер - ну я техно-дайвер!!
она- это как??
дайвер - ну понимаешь, как бы тебе обьяснить! ну вот только что я со 100 метров вернулся!
она - ?????
дайвер - ну как бы тебе попроше... ну я после этого дела трахаюсь как бог!!!
она - ???
дайвер - хочешь пойдем , попробуешь.
она соглашается
приходят в номер, дайвер пол-часа раскладываают снарягу. всё по полочкам, коробочкам и т.д. затем следует незабываемый для девушки секс.
она в истоме - ну ты действительно что-то необычное. такого у меня не разу не было.
дайвер - хочешь еще???
она - конечно!!! дайвер- понимаешь устал слегка мне бы пол-часика поспать. только пока я спать буду ты меня за член двумя руками держи.
она - без проблем.

проходит пол-часа и всё повторяется. затем ещё и еще раз. и каждый раз пока дайвер отдыхает девушка держит двумя руками его член.

по окончании процесса она - скажи а вот в том что я держала твой член двумя руками какая- то тайна или загадка кроется.
дайвер - да нет милая . мы просто знакомы каких-то несколько часов., а СНАРЯГА ТАКАЯ ДОРОГАЯ.

:D:mad::D

Две подруги сидят, разговаривают.
Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них.
Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал,
то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...