Пионер перевел бабушку через дорогу.
- Спасибо, внучек! Какой молодец! Вежливый, заботливый. Не прошел мимо.
- Конечно, бабушка! Знаешь нас как еб@т за это!

Еще иногда бывает третий -"Кудабля"

На международноых соревнованиях по нырянию без акваланга победил росийский спортсмен Иван Сидоров.....
Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас ,наверно, какая то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 10-й этаж на полной задержке дыхания......

Сидят четвеpо - педофил, некpофил, зоофил и экстpемал. Скучно...
Зоофил: Сейчас бы кота...
Педофил: Или хотя бы котенка...
Hекpофил: Дохлого!
Экстpемал (почесав в затылке): МЯУ!

Прочел инструкцию по использованию клизмы - уписался.
Применил - укакался...

Заходит пилот с друганом в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а друг рядом. Взлетели, летят... Тут друган спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Да легко !
- А слабо в свечку ?
- Ещё проще ! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо !!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз !!!

немного девушек

:):):)

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов ?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите ?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет ?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день ?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскреб ?
- Серьезно ?!.. А вот вы сами курите ?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть ?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб этот мой...

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра утром, если проснетесь.

Молодая девушка захотела быстро разбогатеть и вышла замуж за старого деда. И вот решила она в первую ночь затрахать его до смерти.
Приготоавилась, лежит на кровати.
Заходит дед, на его большом члене презерватив, а в ушах и носу вата.
Девушка спрашивает зачем ему вата.
- Понимаешь терпеть не могу две вещи:
запах паленой резины и женские вопли.

:):):)

;););)

Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик имеет Карлсона. Через час прилетает Карлсон, а Малыш ему:
- Я все видел !!!
- Малыш, гадом буду, с толкача заводили !

Объявление в газете:
"куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты такой страшненький родился, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя,то прошептал: "Если это шевельнется -стреляйте !!!!!"

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

:eek::eek::eek:

:):D:)

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.