ты б еще логин с паролем назвал:) а то как посмотреть то?

Просто юмор
 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

http://dolboebnn.narod.ru/Dolbo_NN.htm

хотел купить шокер - попал на эту страничку,

в итоге шокер отказался покупать, а вот страничкой поделиться захотелось :)

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Отец с сыном на рыбалке:
-Сынок, давай ,где у нас там каша?рыбу будем ловить
-Пап,я съел ее
-Ладно,давай хлеб,на мякиш половим
-Пап, я его тоже съел..
-Хрен с ним, доедай червей и домой пойдем!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Это реальная история ? или ...

По нашему вреемени вполне реально.

баян это....

Это как?:confused: Байка?

Может наркоманское что....:D:D:D

Свидетелем этой истории не был, думаю что автор из нескольких эпизодов собрал рассказ, дополнил его и приукрасил.....

тоже про маршрутку
 

:D:D:D История ржач...
У меня тоже была история с маршруткой... реально правдивая.
Ехали мы с одним клованом утром из ночного клуба в общагу (дело было в студенчестве) Я то еще нормальный, а товарищ вообще в хлам бухой:)
Сели в маршрутку за водилой. А напротив нас сели две симпотные студентки в мини юбках. Ну естественно мы всю дорогу молча (у нас было состояние зомби))) пялились на них. И вот на остановке сельхоз академия нам выходить. Мой товарищ встает с места и в это время водила резко тормозит. Этот клован по инерции кренится вперед и прям на этих девок, при чем он пытался выставить руки вперед и получается так что он руками под юбку одной залетает:D:. Она визжит как поросенок резаный, от этого видимо его и стошнило. Но уже на ее подругу:D:

в этой маршрутке ехал наш препод, он все видел и угорал:D
Потом на зачете он это вспомнил и мы получили его автоматом. Сказал что в юности был такой же раз...яй;)

Ну раз про маршрутки-вот ещё байка, хотя .... На остановке в маршрутку, где было несколько свободных мест, забираются пьяный парень и его,практически в дрова пьяная , подруга. Парень усаживает свою пассию, садится сам и весь салон становится свидетелем следующего монолога. -- Маша, понимаешь, я люблю тебя, как женщину; уважаю,как человека; но как собутыльник--- ты говно.

Тоже история с маршруткой не знаю правда или нет! Сел у меня дружище в пазик на Лядова верней забился туда и когда они ехали по мосту один парнишка уставился в окно и как заорет СМОТРИТЕ ДЕЛЬФИНЫ!!! весь автобус примкнул к стеклу, только после этого был дикий ржачь!!!:D:D:D

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Отличное индивидуальное плавсредство для подвохов... возможна установка эхолота и навигационных приборов...:)

:D Смотреть до конца

пипец:D:D:D:D ржал до рези в животе

Как правильно пить текилу
 

:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=qq6iE...ayer_embedded#!

Забавно, но, думается мне, не искренне - видно что ролик постановочный

" title="Video.Mail.Ru" target="_blank">Video.Mail.Ru

да и фиг с ним,всё равно уписаешься:)

полностью согласен

Жена: Дорогой я так устала!!! Муж: Может тебе съездить куда-нибудь. Ж: ДА!!! Муж съездил ей по лицу.

Разговор двух дам: Мой подводной охотой занялся! - Ну и как? - НЕ ПРОСЫХАЕТ!!!:D

Что за молодёжь пошла ей 16 лет, а она всю ночь где-то шляется. Даже мать с 30-и летием поздравить забыла.

Опять ослик Иа потерял...:D

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось... Нашли они кустики и.... . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

О полиции
 

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

однажды: Лебедь раком, щуку.
Поставил посреди пруда.
И показал такую штуку-
Что щука раком поползла.

Кто во что горазд
 

Во как

Ты моя родная- мне роднее нет. Но теперь другая-мне делает миньет. Но зато другая-в жопу не даёт. Кто из вас роднее, х.. вас разберёт!!!