В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут хрен мудрости лезет!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Или от взбешённого партнёра....:D

Разговор двух заик:

- Иди.. Иди... Идиот!

- Приду.. приду... придурок!

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

планетяне

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Двое на нудистском пляже:

- Милая, я люблю тебя.

- НЕ ВИЖУ!!!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ты жэ жэнат!

- Вай, ти еще маму вспомни!

Приходит гном в магазин и говорит продавщице:

- Мне пять грамм сыру!

- А ты не обожрешься?

- А будете хамить, заставлю порезать!

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:

- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.

Один НР другому:

- Чо говорит?

- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.
В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание...

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

Желайте друг другу только удачи и успеха!
А то на "Титанике" тоже все были здоровые и богатые.

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный - снайпер...

Вновь порадовал Дзержинск.
Недавно на площади Дзержинского установили Дуб Верности.
По логике следующей долна быть Коряга Справедливости.:)

И еще в Дзержинске теперь есть такая достопремечательность (рядом с Дубом Верности). На арках соответствующие надписи для молодоженов. Опять-же для полноты картины не хватает последней маленькой арочки с надписью "Вместе до гроба":)

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (c гордостью ):

- Сам выбиpал !

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь !

- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать ?!

- Хуже ! Он потащил меня с собой !!!

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

- Вы бы еще чемодан говна принесли !

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится !

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр !

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:

- Корова, ты откуда ?

- Откуда... откуда... От верблюда !

- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?

- Скажите, а ребенок здоров?

- Да, доктор.

- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.

- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь ?"

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители

волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики ! Поезд опаздывает на полтора часа...

Гусар с попом играют в городки. Гусар кинул биту и разьил фигуру. Поп

промахнулся:

- Эх, бл%дь!

- Что ж вы это, батюшка ругаетесь, грех ведь?

- Ху%ня!

Кидают по новой. Гусар попадает, поп промахивается.

- Эх, ёб@ный в рот!

- Грех, батюшка.

- Да пох%й!

Тут с неба ударяет молния и прямо в гусара, и натурально, насмерть.

Голос с неба:

- Тьфу, бл%дь, промахнулся !

Мужик пришел в ресторан, пьет чай и вдруг как заорет:

- Официант, официант!

- Что случилось?

- Принесите мне зубочистку.

- Извините, она ещё занята...

Поймали дикари 3-х путешественников и говорят первому:

- Смерть или МАКАТУКА ?

- Давайте МАКАТУКУ...

Отымели его всем племенем. Второго выбрал тоже самое. Третий:

- Лучше смерть !

Дикари радостно:

- Смерть через МАКАТУКУ !!!

Один мужик другому:

- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером

гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он -

сзади, на "Запорожце".

- Так это, наверное, опасно?

- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую

иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа

вытащили из "Запора" и долго били морду.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до

электричества в розетках... Погибают самые одарённые...

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины

на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых,

вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом: "МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ

КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"

Едут в купе старая страшная монахиня и молодой человек. Поезд

подъезжает к тоннелю. Монахиня:

- Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду

кричать.

Молодой человек:

- Я тоже.

- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

- А в чем это выражается ?

- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все

туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить...

корреспондент берет у него интервью:

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось ?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно !

- А как Вам понравились Кижи ?

- О-о-о !! Кижи !! Шедевр деревянного зодчества ! Такого больше нигде не

увидишь ! Восхитительно !

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам ?

- О-о-о !!! Петербург !!! Зимний дворец ! Гранитные набережные Невы !

Адмиралтейство ! Изумительно !

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны ?

- Ужасающее.

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...