4-летнего Егора родитель оставляет на скамейке, а сам идет покупать мороженое. Ребенок берет отцовский журнал и с умным видом его листает. Мимо идет пожилая женщина и обращает на ребенка внимание:
– Ой, какой мальчик! Сколько же тебе лет? – Четыре, – отвечает Егор, не отрываясь от журнала. – А что это ты читаешь? Ребенок показывает название журнала. – Hадо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? – продолжает расспрашивать дама. Егор раздраженным голосом отвечает: – Женщина, я же русским языком вам сказал: мне четыре года! |
Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот....
|
Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень! |
Девушка, вы замужем?
- Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! |
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... |
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит: - А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!! |
Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву ! - На битву, так на битву, зачем же в жопу то мне орать ? |
Бежит ежик по полю, вдруг навстечу три богатыря. Ежик:- Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович.
Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет лошадь Добрыни Никитича. - Привет ежик! Постояли, поболтали, пора расходиться. Ежик:- Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович. Досвидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича, досвидания лошадь Добрыни Никитича. Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик: - Привет Али-Баба! - Ежик, пошел на х%@$й! У нас времени мало. |
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться...
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще. |
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
|
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез ?! Ты же весь стол изцарапал ! |
- Доктор, я ослаб !
- ?! - По утрам не могу член согнуть. |
- Скажите, доктор, я буду жить ?
- А смысл ? |
-На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
-В детстве корью, желтухой, свинкой болели ? |
.Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня! |
Вложений: 4
Мысли в слух
|
Вложений: 5
Откровенно о сокровенном !:eek:
|
В предоперационную палату заходят врач и ассистент с топором.
- Больной Иванов. Ампутация левой руки ! - Тюк ! - Больной Петров. Ампутация правой ноги ! - Тюк ! - Я сказал правой ! - Тюк ! - Я сказал ноги ! - Тюк ! - Я сказал Петрову ! - Тюк ! - Ну и нахрен он такой нужен ?! - Тюк, тюк, тюк... |
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати. |
Вбегает мужик к хирургу и корчится в судоргах:
- Доктор, помогите, я пописать не могу!!! - К терапевту. - Я не добегу, пузырь уже лопается, помогите!!! - К терапевту. - Вот вам 500$ - только помогите. - Ок. Пройдемте в манипуляционную. Через минуту выходит доктор весь мокрый с ног до головы, а за ним счастливый мужик: - Вот спасибо, а то думал помру от напряга. - Ну чего уж там, симптомы-то известны, болезнь излечимая... - Доктор. У меня еще одна проблемка - я покакать не могу... - К ТЕРАПЕВТУ ! К ТЕРАПЕВТУ !!! |
Часовой пояс GMT +4, время: 00:33. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.6 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot