- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Мой приятель Гена во время летнего отпуска возвращался из
Уфы в Омск и часть дороги пролегала через суверенный
Казахстан. Надо заметить, что первейшим нарушением у
некоторых казахских гаишников являются российские номера на
вашем авто.
Так вот, когда Гена не доехал до российской границы
какие-нибудь N-километров и его останавливает казахский
гаишник. Происходит такой диалог:
- Денег дай! (Это без всяких предисловий и попыток уличить
в нарушении ПДД)
- Да ты что, я давно по Казахстану, еду, ваши меня уже
обобрали.
- Тогда сигарет дай.
- И сигареты у меня кончились, вот только пара штук
осталась, до Омска дотянуть.
- Ну, дай ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ.
- Вот ребенок банан не доел, будешь?
- Давай.

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня недержание мочи!
- Раздевайтесь.
Смотрит врач - у него узлом завязан.
- Развяжите!
Мужик развязал: как стал всё кругом поливать - еле с помощью двух санитаров опять завязали.
- Доктор, у меня ещё одна проблема - недержание кала!
- Это к терапевту, пожалуйста, к терапевту!

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Народ:
- Сдала???
Студентка:
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый, изможденный пpепод и буpчит себе под нос:
- Hу, положим не она сдала, а я сдался...

Собрались наркоманы, обкурились и собрались домой ехать, выходят пятером и давай машину ловить. А сами между собой договариваются:
- Щас сядем и чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, будем молчать.
Сели, едут. Минут через 10 водитель говорит:
- Вы что... обкурились?
- А как ты догадался?
- Как как... Сели впятером на переднее сидение и едете...молчите.....

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым...

В кафе:
Девушка....девушка !
Ну что ?
Не пейте слишком горячий чай....
Это почему ?
Почему-почему.... вот лопнет мочевой пузырь и ошпарите себе ноги !

Встречаются два новых русских, давно не виделись. Один спрашивает другого :
-Слушай, а как ты проводишь своё свободное время?
-Да ты что, у нас такой классный теннисный клуб, приходи - не пожалеешь. Пиво пьём, вино, в карты играем, сауна там, девушки всякие, понимаешь, тренажёры, видеозал...
-Слушай, класс, а когда же вы в теннис играете?
-Во что?!!

- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

Мочилась ли ты на ночь Дездемона... ?
О да..мой Сир.
А почему горшок пустой ?!
А я в кувшин.....
УМРИ НЕСЧАСТНАЯ !!! Я ТОЛЬКО ЧТО ПОПИЛ ОТ ТУДА !

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Иисус собрал учеников и говорит:
Людей на земле постигла страшная беда...они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес ?
- РУБОП, всем стоять руки за голову !!!

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает... :D

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я ?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?" :eek:

На поле брани стоят войска русских и татар:
Татары: Нас Орда.... мы вас порвем....
Русские: А Нас Рать !!!

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там мужик стоит, за перекладину для вешалок держится.
Муж:
- Ты что тут делаешь ?
- Трамвая жду !
- Ты чего фигню городишь ?!
- А ты чего фигню спрашиваешь ?!

Купила дама шкаф. Поставила дома, любуется. Вдруг проезжает по улице трамвай, дверца открывается.
Она взяла, закрыла на ключ. Опять проезжает по улице трамвай, дверца открывается.
Вызвала плотника.
- Не может быть!
Закрыли на ключ - проезжает трамвай, дверца открывается.
- Знаете что,- говорит плотник,- я залезу в шкаф и посмотрю, что происходит с замком, когда по улице проезжает трамвай.
Он залез. Тут приходит муж:
- Ой, какая ты молодец - шкаф купила !
Открывает, а там плотник. Он и говорит:
- Думайте что хотите, но я здесь действительно жду трамвая !
:D :D :D

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обдолбанные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к нарикам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой нах.. тут брод!
Нарики (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь
думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул
косячок, покуpил. Да...классная тpава. Косить его конечно сломало. Что
делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле
и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла
за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк ! Хочешь конопли ? Скоси поле - четвеpть твоя !
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу,
смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает ! Вдpуг смотpит - еж
идет.
- Пpивет ежик ! Скоси поле конопли - восьмушка твоя !
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит:
какой-то ежик его тpаву косит !!! Подошел, глядит, точно - ежик ! Он его лапой
так слегка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит
еще усеpднее ! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит ! КАК ПЛЮЩИТ !! А косить HАДО!!!