Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!!
-"Блин, сосиски купить забыла» думает женщина.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато

Придуурок…

-Что?

-Придууууууурок…

-Прости, что?

-Ничего, люблю когда ты в наушниках…)

-Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

-Тампончики сама жри!

Стирает мужик штаны и бубнит: «Вот жизнь пошла, никому нельзя доверять, абсолютно никому... даже себе, ведь только пукнуть хотел — и вот на тебе...»

Друг — другу:

— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?

— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит

«Есть закурить?»

Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.

— А фингал-то у тебя откуда?

— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Хотел слегка приколоться над супругой.

«Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена» и «жопа"?

Ответ последовал молниеносно:"Потому же, что муж и мудак тоже

начинаются одинаково».

На работе.
Разговаривают две девушки. Одна сетует, что нет молодого человека, вторая ей советует наслаждаться жизнью, встречами с друзьями, пока есть возможность.
- А то, - говорит, - замуж выйдешь, и все это прекратится! Вот у нас, пока встречались, все время ходили куда-то,в ресторанах отдыхали...
а как поженились – всё !
- Что, он теперь зарабатывает меньше ?
- Теперь это МОИ деньги !!!!

Алло, такси? Можно машинку?

— Багаж, дети, животные будут?

— Будет один Козёл…

Голос из соседней комнаты:

«На себя посмотри овца!»

— Мааам, я есть хочу!
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще себе руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила ?!

— Доктор, у меня почему-то член красный…

— Да? Вспоминает кто-то…

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

— Вы не на машине?

— Нет.

— Жаль......

— Комп — это зло!

— Ага!

— Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.

— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы ?

— Красивые.

— А глаза красивые ?

— Красивые.

— А нос ?

— И нос крас…

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься ?

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что

недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Муж:

— Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь…

Жена:

— Но ты же порнуху смотришь…

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

Звонок. Муж берёт трубку.

— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…

Потом кричит жене:

— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:-"Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!»