— Дорогая, у нас есть че пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила ?

Он: — Будешь чипсы ?

Она: — Не хочу.

Он: — Почему ?

Она: — Они вредные !

Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу !

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

— Как у тебя дела?

— В шоколаде.

— А у тебя?

— Тоже … в чем-то коричневом.

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА" Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

- Я всегда отвечаю за свои слова! - с гордостью заявил Василий.
- Мы привыкли... - ответили ему врачи травмпункта.

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".

— Как прошли выходные?

— В Простоквашино ездила…

— Чем занималась?

— Простоквасила…

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: -Слюшай,я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?

В отделение полиции достaвляют двух грaждaн избивших тaджикa: военного подполковникa и токaря с местного зaводa.

Допрaшивaют подполковникa: «Зaчем вы зaтеяли дрaку прямо в aвтобусе? "

Подполковник: «Еду я в aвтобусе, ни кого не трогaю, нa остaновке в aвтобус зaходит тaджик, нaступил мне нa ногу и стоит, я терплю, он дaльше стоит, я еще минуты две терпел, время зaсек, ну думaю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопaтке точно получит. "

Допрaшивaют токaря: «Зaчем вы то вмешaлись? "

Токaрь: «Еду я в aвтобусе, рядом подполковник стоит, я зa ним нaблюдaю, a он смотрит то нa тaджикa, то нa чaсы, нa тaджикa, нa чaсы, опять нa тaджикa, сновa нa чaсы. Потом кaк хрястнет тaджикa по сопaтке. Ну я и подумaл что время пришло, по всей России думaл тaк».

— Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.

— Ну за*бись. Третий кальян за неделю

— Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло?

— Картошка.

— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???

— Окучивала…

Теща обращается к зятю:

— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

— Это? Тефлоновое покрытие…

На передаче «Детектор правды» муж признался,

что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.

Жена обиделась, но не ушла)))

Обезьяна прибегает к директору зоопарка.

— Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом.

Дайте мне другую клетку.

— А что такое ? — спрашивает директор зоопарка.

— Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначало…

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

— Мадам торопится ?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе ?

— Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе.

— Мадам замужем ?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый

мужчина ?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый

мужчина 16 раз !

— Шестнадцать раз ?!

— Мсье торопится ?