красивая татушка - заглядение :)
Вложений: 1
|
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — А он спокойно сказал "Раз". |
Вложений: 1
Обьявление...
|
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!! |
xxx: Как там подготовка к самому счастливому дню твоей жизни проходит?
yyy: рано к разводу готовиться! еще на свадьбе не погуляли! |
:)
Вложений: 5
|
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола! Из окна (сдавленный шёпот): - Чё? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем! - Та не можу! - А чё? - Та е..усь я, будь оно неладно! Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает: -Дяденька, а Вы за что моего дедушку расстреляли? Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" ."Насилил патаму чта КПП механика" ."Количество пострадавших: +1" ." КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии:В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. - Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был,соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу. Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиZдили.. |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь...Но если вдруг передумаешь , просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
|
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж... А вам-то это зачем ??!! |
Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас. - Только через кассу. |
В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
- Я вас предупреждал, что мочиться в бассейн запрещается! За это я вас исключаю. - Так ведь все это делают, не только я ! - Вполне возможно, но не с вышки же !!! |
- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут? - Hет... Зеленый и весь в пупырышках ... |
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на #уй! - А ручкой по попке?! - А совком по еб@лу?!! |
Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да заткнись ты хоть не надолго.. сирены не слышно !!! |
Учёные-генетики вывели два подвида выхухоли : нахухоль и похухоль. От своего прародителя они отличаются только взглядами на жизнь.
|
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща еле выдавливая из себя слова - сипит зятю: - Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): - Браво мама ... |
Перекличка врачей:
-Хирург! -На месте. -Терапевт! -Здесь! -Глазник!,-тишина. -Глазник!!!,- опять без ответа. -Фёдор Семёнович, в чём дело??? -Не глазник, а окулист, я же не называю Вас пи#@юком, если Вы гинеколог! |
Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь? Ответ: - А ты красывый, красывый, да? |
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:- Козёл! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи: - Сама коза! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. |
Часовой пояс GMT +4, время: 17:39. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.0 RC3 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot