В детском саду.

— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?

— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госyдаpство».

Мужик в магазине:

— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.

Мужик:

— А презервативы зачем? Я не просил…

— Презервативы бесплатно....Такие идиоты не должны размножаться !!!

хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо

Мама спрашивает у маленького сына:

— Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын: — Домовой.

Голос из-за печки: - Не пизди!

— Приезжай в гости!

— Да нуууу, опять нажрёмся…

— Ну и чтооо???

— Блин! Умеешь же ты уговаривать! Буду через 10 минут...

Алло,здравствуйте!

Я хотела бы поздравить своего папу

с днём рождения и пожелать ему счастья

от всего сердца до члена !

— До куда ??!!!

— Дочь Лена, а не докуда !!!

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Сидят две бабушки.

Одна спрашивает подругу

— Слушай, а ты не помнишь как меня зовут???

Другая долго молчит, размышляя.

Затем вопрос:

— Тебе срочно???:)))

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка…

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик задумчиво:

-И приготовить её нужно по особому рецепту…

— ???

— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…

— ???

— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

Женщина подруге по телефону

:- Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни

:- Прихуела!!!

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.У него в это время друг был в гостях....посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?-
Мой! Приходи,дам погладить !

Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому собирается и приговаривает: — «Дедушка Мороз, хочу чтобы мужики все сдохли». Тут внезапно добавляет: — «… и платьишко»

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

— Доктор, что у меня?

— А что у Вас?

— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня ?

— Свободного времени у Вас до хрена, батенька…

Кажется, китайцы нашли формулу идеального товара - увидев на витрине, его хочется купить, а купив - сразу выкинуть.

Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят:
- У тебя же муж в комaндировке?
- Я тоже тaк думaлa...

Из жизни
Едем с тещей с южного кладбища . На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить ,
говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.

Вот так и рождаются анекдоты....:D