Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит ма-
тери маленького пациента: -Я ему только что поставил пломбу. Не
позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
врач, -иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, при-
помните, не произошло ли что-нибудь радостное? -Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался
в столб!

У хирурга.
-Сестра,что у нас сегодня ?
-Два легких случая: автокатострофа и производственная травма. И один тяжелый- муж, отказавшийся мыть посуду.

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Немного не так....;) Вот сейчас хирурга принесут ! :D

Доктор:
-Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент: -Что же, делать, доктор? Доктор: -Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было,
радикулит ?
Нет..... у вас были перекручены подтяжки.

Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
- Почему вы убежали из операционного зала ?
- Потому что сестра сказала: "Прошу без паники.
Операция аппендицита самая легкая..."
- Ну и что ? Это действительно так !
- Ну да... так.... Но она сказала это не мне, а тому молодому
хирургу со скальпелем !!!

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
-Да... Вам папу ? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф:старый осел
или полный идиот?

-Дорогой, нам нужно продать нашего пса.
-Почему ?
-Он воет, когда я начинаю петь.
-Гм... но ведь ты начинаешь первая....

-Ну, как у тебя дела с Васей?
-Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на
свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

-Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?
-Запросто! Тебе как-две по девять или три по шесть?

В ателье:
-Я хотел бы,чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне
приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

-Почему ты называешь Рустема не по имени,а только "мой милый"?
-Чтобы случайно не назвать его Закиром.

-Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
-Хочу сварить тебе на завтрак яйцо вкрутую, да никак не найду рецепт...

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: -Черт возьми, что вы все
время о политике, да о политике?!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
-Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам ?
-За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. -Ах, -вскрикивает она,
-значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой ?!

-Куда это ты спешишь, Ильдус ?
-Домой, чтобы меня мама выпорола.
-Так зачем же так торопиться ? Неужели в этом есть что-то приятное ?
-"Приятное..."А если мама не успеет меня наказать и вернется с работы отец...
Ты думаешь, мне будет приятнее ?

-Мой постоянный парикмахер приобрел автоматическую бритву.
Клиент вставляет голову в машину и там его начинают обрабатывать бритвы,
и через минуту все в порядке...
-Что за чушь! Ведь головы-то у людей разные !
-Конечно... но это сначала...