Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками попадали на пол и долго вибрировали. . . . |
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз... - Шестнадцать раз ?! - Месье торопится ? |
Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
|
Муж возвращается из командировки, жена с любовником. Муж ухитряется, хватает любовника за член... НО.. член выскальзывает, любовник выпрыгивает в окно и убегает. Муж в отчаяньи быстро хватает со стены берданку, начинает палить ... И промазывает. И с горечью произносит:"Вот бл@дь, и х@й вытер, и с салютом проводил!
|
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе. |
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести? |
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. |
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил? - Б#я точно! А как ты узнал? - Жена у меня из Рязани... |
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
|
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. |
http://www.zoomby.ru/watch/22597-10-samyh - 10 прикольных рекламных роликов
|
Старый моряк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! Девочка: - Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах! - Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду. |
Сидит подвыпивший мужик на лавочке и смотрит, как петух курочку топчет. Вдруг подходит бабка и -"цып-цып" - кидает зерно. Петух бросает своё дело и начинает активно клевать корм.
Мужик (крестясь): - Не приведи господи так оголодать ! |
До появления Интернета человечество и не подозревало, что оно состоит преимущественно из идиотов.
|
Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! |
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. |
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. |
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом ! (а не на спину, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму и видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушка из последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию! |
Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице(сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- Как же это тебя угораздило то Степан? - Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился, я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!» - И что, не поймал? - Почему не поймал? Поймал один. Просто из головы вылетело, что у нас в бригаде четыре Николая… |
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол! :D
|
Часовой пояс GMT +4, время: 14:27. |
Powered by vBulletin® Version 3.7 Beta specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot