В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ–78'

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой ? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте... я прошу
вас: добейте меня на этой могиле !

У железнодорожного переезда пробка...переезд закрыт. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики ! Поезд опаздывает на два часа...

- Настя, а ты сыр любишь?

- Нет.

- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

-Сколько видов друзей ? -спрашивают мудреца.

-Три, -говорит он.- Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его. Есть друг как лекарство, когда нужен - ищещь ты его. А есть друг как болезнь,
всегда он тебя ищет.

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем посуду, где был жирный гуляшь, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем ! Трясем !! Открываем и ... бLять !!!...

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

В род доме перепутaли трех детей - русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец - смотрит нa детей - aбсолютно одинaковые - не знaет что делaть.
Пришел немец - не знaет что делaть.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот - эстонцa."
Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.
Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжaл кулaчки.
А эстонский обосрaлся...

интересный фокус...
http://ekabu.ru/video/46824-video.html

Карпыч...сравни мой пост №900 и свой №909...и прекрати жульничать !:D:D:D

Это не жульничество, это плагиат. Нарушение авторских прав. Так и до суда не далеко.:D

Нее... автор анекдотов не я... плагиата как такового нету...значит жульничество ! :D

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант ?!
- Да, даже меня от него тошнит...

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

По решению Минздрава с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна

быть доукомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания

обратно...

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:

- "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."