Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть
|
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала. |
Цитата:
|
Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня российское космическое агенство затопило станцию "МИР". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в тихом океане... малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... бл@ть!!!.... космонавты !!!.... |
Цитата:
|
- Мыколо! А ты знаешь, шо свинину есть нельзя?
- Тю, а хто тоби цэ сказав? - Та... так, одна свинья... |
Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю...так-так-так.... ага ! Молодец, Вовочка, пять! |
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще? |
Письмо Разрушителям Мифов:
"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо". |
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
|
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать! |
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да... проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю… - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась насмерть минут на сорок... |
Вложений: 1
Зачетная партизанская листовка
|
Что можно примерить в туалете?
Вложений: 1
Вот такую вывеску увидел на провинциальном рынке:D
|
Надо правильно питаться... :) жиденько...:D Тогда всё пролезет... и примерять не надо будет... перед посещением... :D :D :D
|
Соблюдая тишину в офисе, ржу над приколами в виброрежиме...
|
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения всех
моих желаний. Они же этого не переживут !!! |
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет... :( |
- Папа, а вот почему самолёт летает, а крыльям не машет?
- Ну ты лол! Иди убейсибяапстену, нубас. |
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 17:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.3 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot