Иногда они умнее.Предыстория:
У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!! |
– Ну что, поехали из этого леса ? Чего стоим ?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.... – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторе, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю ! |
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи№№еть - я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит. |
Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину ? - Да, конечно, какая машина у вас ? - Черри Амулет - Да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское ?! |
Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКью хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву. |
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура ! - Не, ба, это ты остываешь. |
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: "Мались и кaйся"
Вечером пришли родители мальчугана и объяснили, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон" |
- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стрёмное - "ПВА" ! |
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. |
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
|
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь... |
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . . |
Урок природоведения в деревенской школе.
- Дети, что нам дает гусь? Вовочка: - Жир! - А еще? - Шкварки! - А еще? - Не знаю... - Ну на чем ты спишь? - Ну сундуке. - А голова на чем? - На подушке. - А если потрусить подушку, что с нее посыпется? - Блохи! - А если сильнее потрусить? - Вши! - А если еще сильнее? - Клопы! - А если снять наволочку и хорошенько побить? - Пух-перо! - Ну так что нам дает гусь? - Жир-шкварки... __________________ |
Учительница:
- "Упал" и " висит" - это глаголы Вовочка: - Сомневаюсь Училка: - Они означают действие Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит ?! |
- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс. - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен. - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr... |
У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!! |
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... Парень "хоть куда" – это разве нормально?!? - Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки! Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. |
Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу:
- Дайте мне "Poeblu" ? |
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. |
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох.еть, дедушка! Не сугроб, бл.дь, а солярий... |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:09. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.6 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot