Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуально"?
Папа спрашивает у мамы:
- Жена, ты отдашься за $5000?
Жена:
-Конечно !
Папа спрашивает у дочки:
- Ты отдашься за $5000?
Дочка:
-Да!
Папа спрашивает у деда:
- А ты отдашься за $5000?
Дед:
- Да не вопрос !
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас пятнадцать штук баксов, а реально - две проститутки и один старый пид*раст !

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.

Проверьте трех своих друзей.
Если они в порядке, значит - это вы...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл**ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл**ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл**ский "Запорожец !!!

Погода шикарная: вечерние лучи осеннего солнца бликуют на воде. Посередине озера в лодке сидят два мужика, между ними с борта на борт лежит узенькая дощечка, на ней стоит пол-литра, лежит хлеб, аккуратно нарезанное сало и зелёный лучок (половина форумчан уже облизнулась) У мужиков не клюет, а они особо и не расстраиваются, им и так хорошо.
Неожиданная поклёвка, подсечка, друг спешит помочь сачком и вот уже щука находится в руках одного из рыбаков. И молви щука человеческим голосом: Отпустите меня мужики, а я вам одно желание выполню. Мужики понимают что на солнце они не перегрелись осень как никак, да и пол-литра только начата... Думали они думали и просят щуку: Сделай ты так, чтоб у нас всё было и плыви отсюда! Щука махнула хвостом, бутылка улетела в одну сторону, закусь в другую... Щука выныривает из воды и говорит: Мужики, у вас ВСЁ БЫЛО!

Мне кажется что кое кто сейчас ждет , что обратят внимание на его молчание!;):):D:D

Пропал человек , последний раз видели в теме юмор!!!!:D:D:D Зовут Conax, фото прилагается!!!:)

А может разочаровался...? Признавайтесь, кто парня на нырялку брал?...
Ну не мог же он просто иссякнуть - наш фонтан юмора...

Он наверняка что то задумал...

Довели парня:):) Ушёл он от нас, злые мы:D:D:D:D:D

Нет.... если честно,то конечно приятно...всем форумом меня ищут... Я уж подумал,что тему стали стороной обходить....:) А вообще то пытаюсь себя пинками в гараж загнать,надо машину делать ( чужую )..вот только лееень... погода такая,что работать не очень то хочется... так что мотаюсь по магазинам,докупаю для нырялки всякие мелочи.

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались.

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом,а другие 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то ещё через месяц у вас к лицу борода подтянется !

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где..