Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
Муж:
"Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск! Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но..."
Далее со слов его жены:
"Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

Мой товарищ заранее купил билет на футбол на 25 июня.
И совсем забыл, что 25 он женится.
Короче, кто может - помогите.
Центральный ЗАГС, роспись в 14.00, невесту зовут Светлана.

Сдуру как-то прочитал Дейла Карнеги.
Твёрдо решил, что следующий день обязательно начну с улыбки и буду на позитиве.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и тихо сказал:
- Ещё раз обкуренный на работу припрёшься - уволю.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища, пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Тема про fifa со слов,уругвайцу в голову прилетело(вроде как от мексикснса),короче семашко,консилиум мрт ну и полный спектр осмотра.все сделали.этот упырь под шумок сваливает ( пока светилы с ребятами из....... Советуются)нашли собаку на покровке в баре пьющего пиво справку подписал и свободен. ФСБ И ИЖЕ С НИМИ СПАСИБО ВАМ ЗА СПОКОЙСТВИЕ

Команда Эстонии по футболу прибыла на Чемпионат Мира по футболу

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

- Доктор, а каким должен быть мой рост при моем весе?
- Четыре метра, Женя, четыре метра...

Решил купить арбуз :

- Дайте мне девочку, они говорят слаще.

Продавец протягивает арбуз и говорит :

- Вот отличный, сладкий арбуз.

- Но это же не девочка, вон смотрите по носику.

Продавец печально вздыхает и выдает:

- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пи......ы !

Моня с Ришельевской летел к брату Изе в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
— Изя, поц! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!

Наконец-то я устроился на работу в качестве охранника в магазине Wаl-Маrt, что совсем неплохо для пенсионера, но, к сожалению, продержался я там менее суток. Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес на входе. В соответствии с учебным руководством для охранников, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в Wаl-Маrt. У вас прелестные дети. Они близнецы?" Уродина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему - девять, а младшему - семь лет. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты слепой или тупой?" И я ответил: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине Wаl-Маrt". Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такого рода работы.

Вчера поп дрался со свидетелем Иеговы и победил.
Кадило это вам не брошюрка какая-то.

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно не правильно поставить молоко в холодильник.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что если им она подойдёт, то не такие они и голодающие.
Три дня не разговариваем.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пернсионном фонде России.

очень полезный совет мужчинам.
если ваши глаза закрыли мягкие ручки,
в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: "отгадай кто?"...
в любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?"
поверьте, так будет лучше

- Папа! А где та фигня,чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин!

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.