Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два.
Заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Если вы едете в такси и вам скучно, посмотрите задумчиво в окно и скажите волшебную фразу: "Довели, бл@дь, страну..."
Нескучная поездка вам гарантированна...

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3.
Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
"Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел"

- блин, чеж мне так плохо то? я ж только три литра пива вчера выпил?
- какие три литра?! ты бутылку водки в одну харю выжрал!
- ну так это с утра было - с утра не считается...

Сегодня рекламу на сайте увидел. "Окна пластиковые! Ночью выгоднее! Напрямую с завода." Сразу ясно, почему ночью выгоднее.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама».
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»..

Вчера зевнула в секс-шопе, чуть не купили!

Муж:
Давай подарим твоей маме на юбилей столько денег , сколько ей исполняется лет...
Жена:
Ого !...Что ,прям 50 тысяч подарим ?!...
Муж:
А что , ей прям 50 тысяч исполняется ?

Золотые руки из жопы -это когда отремонтированный только что ноут грохаешь нечаянно об пол..

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом...
Тот послал его нах…, а ветеринар в отместку облил ему крышу валерианкой.
Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид...

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном

Женат уже 7 лет....
Ещё со студенческих времён называю свою жену - *маленькая моя*...
Прихожу сегодня с работы...жена встречает....спрашиваю - как дела , моя маленькая..?
Тут дочка пятилетняя подбегает с криком - это я твоя маленькая , а она кобыла здоровая..!!

Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю, наверно трипер лечит...

«Дорогой папа,
я пишу тебе это письмо с тяжелым сердцем, мне очень жаль. Я уезжаю со своей девушкой и не хочу ругаться с тобой и с мамой. Маша показала мне, что такое страсть. Она красивая. Но я не думаю, что вы одобрили бы ее, потому что у нее есть пирсинг и тату. Еще она носит обтягивающую кожаную одежду. И она намного старше меня.
Но это не просто увлечение. Она беременна. Маша думает, что мы будем счастливы. У нее есть трейлер в лесу и дрова на всю зиму. Мы оба хотим иметь много детей. Маша дала мне понять, что марихуана — это не так плохо. Мы вместе выращиваем ее и будем обменивать на кокаин и экстази у других жителей коммуны. А еще мы молимся, чтобы ученые нашли лекарство от СПИДа, и Маша поправилась. Она это заслужила.
Не волнуйся, папа.
Мне уже 15, я могу о себе позаботиться. Однажды мы все вместе навестим вас, чтобы вы могли встретить своих внуков.
С любовью, Алексей
P.S. Пап, это все неправда. Я у Макса. Просто хотел показать тебе, что оценки в моем дневнике — это не худшее, что могло бы случиться. Позвони, когда буря утихнет, и я могу вернуться».

Если вы любите секс под музыку, то выбирайте концертные записи , тогда периодически вы будите слышать аплодисменты!..