Ооо.... скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... я тут принёс... три литра.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад...

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец ?!
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил...
- Ты уверен, что он ?

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет...
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Неет....Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок ! Это твоя мама !

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Охренеть !!! выходи за меня замуж!

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Ты же мужик!!! Ты должен молчать и лишь изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец !

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупырчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась “Бери и помни”. Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика “Голубой щенок”, которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куриный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до “Бери и помни”...

Потому что “Бери и помни” - это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую “Л” или буржуазную и недостижимую “Викторию”. Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили “БЕРУ и ПОМНЮ!”. Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше - продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: “Беру и помню”, и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое “Бери и...”. Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное “беру и помню”, это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: “Бери и помни”, все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по-другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно “Беру и помню!” и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что-нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: Бери и помни!!!
И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать - это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что - ох - как непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как-то совсем, совсем по-другому... И все забывают. А ты - берешь и помнишь...

На тему куриц.
 

Лежат в гастрономе две курицы.Одна наша, другая импортная.
Импортная нашей, "Фу какая ты противная, вся синяя, волоски из тебя торчат,когти вообще педикюра никогда не видели."
Наша " Зато, я своей смертью умерла !!!"

Напомнило....
В девяностые годы у меня были друзья в одном авторемонтном кооперативе. Заезжая туда, я часто видел дедка (щас уже вероятнее всего он в лучшем из миров, ему тогда уже было около девяноста!). Дедок запомнился своим постоянным жизнелюбием и балагурством, а поскольку ездил он на "москвиче" пирожковозе, то и звали его Пирожок (а как звали на самом деле, думаю никто и не знал) и обслуживали за возраст и неунывчивость бесплатно. Так вот он рассказывал: - "Поспорил я со своей бабкой (а по его словам она была моложе лет на двадцать) за “Бери и помни”. Несколько дней прошло впустую - ни я ни бабка не попадаемся. И вот, как то ночью, проснулся, долго не не мог уснуть.... и вдруг меня осенило! Бабка спит на боку повернувшись ко мне задом, я пристраиваюсь к ней и делаю движения, как будто пытаюсь вступить с ней в связь. Бабка спросонья отмахивается - чего мол удумал, старый! А я ей - милая моя, давай быстрее, может последний раз в жизни встал!!! Она - ну давай, конечно, ну чё ты там... -Да забыл уже как это делается, где там у тебя, что. Ты возьми рукой, направь... Бабка - ну давай-давай и мац рукой за мою верёвочку! А я ей - БЕРИ И ПОМНИ!!!!!! Месяц не разговаривала!" Ещё носил Пирожок на шее на верёвке круглый магнит от динамика ватт на 25. На вопрос зачем, он радостно отвечал - "А вдруг подходящая комсомолочка попадётся! Я тогда гайку (и доставал при этом из кармана гайку) на ... надену и буду готов к борьбе за дело коммунизма!" Вот такой был... Пирожок....