Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?.. |
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- "Да что ты понимаешь ! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор ! Где твоя машина?" - "В озере..." |
Вложений: 4
НУ ,ТЫ РАЗВЕРНУЛСЯ !ТОЛЬКО СОЗДАЛ . А УЖЕ СТОЛЬКО НАКАТАЛ !:eek: Чутка добавлю для веса !;)
|
Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб... - Тебе что, денег девать некуда ?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску !!! - Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб... |
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. |
Разум на земле величина постоянная, а население растёт... ( От себя добавлю,ощущение,что это правда )
|
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! |
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал? - А куда вы целились??? |
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили? - Нет. - Почему?! |
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.Ему вызвали дух дедушки.- Привет, внучек ! - Привет, дедуля !.. А откуда это ты со мной говоришь ? - С того света, внучек, с того света ! - Hу ты даешь !.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер ?! |
Поймал мужик соседского мальчика у себя на дереве с яблоками.
- Завтра же пайду к твоему отцу и расскажу,что ты у меня воруешь яблоки ! - Да расказывайте ему хоть прямо сейчас, он сидит на верхней ветке ! |
Пропеллер играет роль вентилятора... он останавливается - пилот потеет... :)
|
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей качая головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, е* твою мать ! - самолет же упал вчера вечером !!! |
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи. |
Приходит мужик в музыкальную консерваторию, примите меня, я могу Баха
пропердеть ! Администрация в шоке - прослушали его, еще больше ошизели, ноты мужику тащат: Слыш, уважаемый, а эту мелодию смогешь ? Мужик посмотрел ноты, жопу почесал: Нет, ребята, эту не смогу. -Ему (разочарованно ): ПОЧЕМУ ? -Мужик (тыкая пальцем в ноты): Да вот здесь и здесь обосраться можно... |
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор !!! |
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест... |
В ранчо приехала группа студентов-практикантов. Представились управляющему, объяснили какие специальности - агроном, ветеринар, зоолингвист..
-Что же это зоолингвист ? - Спрашивает управляющий. -Говорю с животными ихним языком, перевожу людям - Объяснил специалист. Управляющий поглядел ехидно, ничего не сказал. Повел группу смотреть ранчо. Дошли до коровника, он обратился к зоолингвисту: -Посмотрим что можеш, переведи что скажет корова. Зоолингвист подошел к корове, пошушукались, -Говорит дает 15 литров молока, вы добавляете 5 литров воды и продаете 20. Управляющий посмотрел несколько ошарашено, ничего не сказал, повел смотреть дальше. Довел до свинарника, падшим тоном предложил поговорить с свиней. Зоолингвист пошушукался и с ней, вернулся, заявил: -Говорит рожает 9 поросят, вы съедаете 3, хозяину говорите родила 6. Управляющий совсем сник, однако повел дальше. Дошли до чабана, который пас козу. Зоолингвист пошел к ней. Управляющий закричал: -Нееет, не ходи к ней, ты не представляешь какая она врушка...! К тому же я был очень пьяный !!! |
Два пацана разговаривают:
-Спросил у отца, какую самую большую глупость он сделал.. -Ну ? -А он посмотрел на меня..вздохнул.. и ничего не ответил.. |
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. :D |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:15. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot