как подвохи рып распугалиhttp://smotri.com/video/view/?id=v17267031069

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Два парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел".. подошли к кассе:
Парни: Два козла!
Продавщица: Я вижу. . )

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! ...... б%%яяяя!!! ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

На рыбалке сидит мужик уже часа три - а все не клюет.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну и ?

Лёха, девушки тоже присутствуют на форуме, а тебя опять понесло...

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.

ээээ.... понЯл.... включаю модерацию.... :)

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
- Да, настрелял кучу ежиков.
НАХРЕНА ?!
Ну... Жене на воротник, тёще на стельки...

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса!
-Второй:
Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю- лю...." Ба-Бах туда навскидку... Кабан!
Третий:
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-ням-ням ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю фля-ням-тpям еpм-хpу-шу-зю": ..... ээээ.....О чем это я?

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят
его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
- Что случилось? - спрашивает.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он
уж и околел...

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 40.... Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и спрашивает так ехидно:
- Чё, всего одного поймал!?

Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят,ничего не клюёт... Отец говорит:
- Сын, дoставай хлеб, может клюнет.
Сын в ответ:
- Хлеба нет, я его съел.
Отец:
- Ну, доставай тесто, мать его положила.
Сын:
- Пап, я его тоже съел.
Отец:
- Ладно,хрен с ним... доедай червей и пошли домой...

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Продаётся свадебное платье.Практически новое..
-одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Заходит мужик в туалет. Подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: "За*бись!....и что мне теперь, стоя срать ?! "

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х* й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа как "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

Тупость- то, что не позволяет ответить по уму.
Хамство- то, что позволяет затыкать рты всем, с кем не согласен.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

Меня постоянно удивляет - откуда менты в фильмах
всегда знают какие на вкус наркотики?

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

1. Овен---- Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец---- Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы---- Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак---- Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев---- Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева---- Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы ----Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион ----Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец--- Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог ----Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей ---Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы--- Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка только что купленных бумажных платков. Блииин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

На форуме обсуждают кастрацию котов:
"Со слов врача операция прошла успешно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет !!!”

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой "Люфтганзой". Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус "Мерседес" из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х*я жмешь? По *балу давно не огребал?
Б*яяя! Я дома!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране неожиданно появляется ведьма!
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

Парень разговаривает по телефону:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией !!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Забежала к себе в номер , прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает ?

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Да потому, дорогой Чмырев,что одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Муромский лес!
Илья Муромец останавливается на развилке перед камнем. На камне надпись:
"Налево пойдёшь - коня потеряешь,
Направо пойдёшь - сам пропадёшь,
А прямо пойдёшь - о камень уе!!!бёшься"

Лес то-тже!
Илья Муромец скачет на своём коне по дорожке. Останавливается перед ООООгромным дубом и видит картину - дуб рассечен, в расщелине зажат Соловей-разбойник с голоё жо!!пой.
Илья:
- Соловушка, что-же ты срамоту-то свою на весь лес выставил???
Соловей (жалобно):
- Понимаешь Илюшенька, налетел змей проклятый, дуб рассёк, меня туда, штаны стянул и надругался жёстко....
Илья:
- ....соловушка, а что-ж ты не свистел, что-ж ты никого на помощь не позвал???
Соловей:
- Илюшенька, а кого звать то??? Лес кругом, вон какая глухомань...
Илья (слазя с коня и ехидно улыбаясь):
- ...глухомаааань говоришь!!!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны...

СОЛОВЬЮ посвящается:D:D:D:D:D:D

Неее, Серёга тут не при делах))))

И снёс конь яйцо...
да не простое, а деду копытом.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели...

Жила-была девочка, которая ну нихерашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ТАЗИК пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...