Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом

из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, *удак, нарисовался перед соской? Теперь **ем будешь щи хлебать

Спят муж с женой.Муж во сне:
"Загибай! Загибай!"
Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.
Муж:
"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает, забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору: "Загибай!Загибай!"

McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...

ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!

Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.

- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.:eek::D:D

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит огурец в метр длинной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде на грядку напИсал...

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...:eek::eek::eek:

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?...женись, Бл..ть, и всё пройдёт!!!

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту??
- Развяжите меня, 6л@ть!!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку

Чтобы мама на него точно не подумала, 10летний Вася сжег шкаф, откуда воровал деньги.