Стоит Чукча на посту. Кто-то идет мимо. - Чукча ; Пароль!! -Пошел на х*й
!!! -Чукча ; Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют ..

- Как у меня девушка переночевала - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Сами мы не местные.......

Сергей Зверев.Реинкарнация.Звезда в шоке.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу ; - видел ?? будет стоять до 23 февраля !! Муж снимает штаны ; - видела ?? будет лежать до 8 марта !!!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то придумали.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

(Не моё)

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все апплодировали !!!>>>
Автор неизвестен......

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Ты чо такой мрачный?Да ты чо не знаешь? Петровичь умер...Да ты чё?? как? Да пришёл он домой, выпил, лёг на диван. закурил....Чё сгорел что ли??? Да не...успел он окно открыть и в форточку прыгнуть..чё разбился?? да не.... он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,он отпружинил и опять в окно влетел...да ёпт, чё всётаки сгорел? да не...он зацепился и обратно сиганул....да бля, чё рызбился? всё таки?! да не...там же пожарники с тентом он отпружинил и на презжую часть....а там камаз тентованый шёл, он отскочил и обратно в окно....да ёпт!!! как погиб то??? да пристрелили его нахуй.... затрахал всех..

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Сказка - Волк и семеро козлят... (паралельное развитие событий)


(Кузница на лесной опушке. У наковальни стоит Медведь и стучит молотом. Из-за деревьев появляется Волк.)

Волк:

Эй, дядя Миша! Что, заказов много?

Медведь:

Не жалуюсь пока что, слава Богу.
Ведь я кузнец единственный в бору,
Поэтому свое всегда беру.
А сам-то как? Охота да разбои?
Иль дело подыскал себе иное?

Волк:

Какой разбой? Работу я нашёл
И вот, к тебе за помощью пришёл.
Мне говорил один залётный кенар,
Что нам в лесном театре нужен тенор.
А я, Потапыч, будучи юнцом,
Мечтал работать оперным певцом.
А фиг ли там? Непыльная работка -
Нужны лишь только лёгкие да глотка.
Гастроли, слава, деньги и престиж!

Медведь:

Ну, поздравляю, коли не... свистишь.
Я рад, что у тебя всё в шоколаде,
Но я тебе на кой в таком раскладе?

Волк:

Да вот беда - в театре говорят,
Что голос мой немного грубоват.
Ты можешь подковать его, холеру,
Чтоб был как у Козловского, к примеру?
Повысь на три октавы мой басок.
Пусть будет "чист и нежен, и высок".

Медведь:

Да что вы сговорились, право слово?
То Витаса подкуй, то Преснякова.
Теперь тебя какой-то чёрт принёс,
А я - кузнец, не ухо-горло-нос.

Волк:

Так, Миша, я прошу не задарма же,
Всегда билет в театр на бельэтаже
Достать смогу или накрыть поляну.

Медведь:

Ну ладно уж, скую тебе сопрану,
Закрой глаза и стань вон там, у ели.
Щас запищишь как Карло Фаринелли.

(Волк становится на указанное место и закрывает глаза. Медведь размахивается и сильно бьёт ему кувалдой промеж задних ног. Волк тонко визжит и убегает прочь.)

Медведь:

Вот так всегда. И этот убежал,
А магарыч, как водится, зажал.

(Звучит мелодия песни "Волшебник-недоучка" из репертуара А. Пугачёвой.)

Рaзговaривaют две подруги:
- Говорят, тебя вчерa видели с кaким-то жирным и волосaтым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подaрил мне нa свaдьбу чудесный гaвaйский остров!
- И кaк тебе удaлось нaйти это мягкое и пушистое чудо?!

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться , а некуда!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?»
- пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Один товарищ решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на
рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом:
- Ну как отдохнул???
- Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем -
гребу! Ночью - е@у!!!

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...