Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил! |
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается: - Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ? - А вы с матерью небось думаете , что я каждый день здесь мед хлебаю !!! |
Цитата:
|
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже... __________________ |
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась подруга. - Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !... |
.Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.
|
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина ?! Девочка отвечает: - Да Мурзик... мать его кошка, сожрал карасика... мать его рыбка... |
Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:
- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую? - Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там Камаз. - А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою, и вышел покурить.. |
Цитата:
|
— Бармен,мне как обычно!
— Какобычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на*уй!!! - Дайте,пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чего?!?! - Ой.. ээ..Бонакву и Альпен Гольд. Село,обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда: - Дедушка,ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли«Куртизанка», то ли «Проститутка»… - И кто тебеэто сказал? - Бабушка. Дед, молчаберет ложку и бьет ею бабке по лбу: - Сколькораз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!! Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…))) http://s48.radikal.ru/i119/1105/0d/b21e4954dc7b.jpg http://s011.radikal.ru/i315/1105/57/e86eb60a3313.jpg |
Вложений: 4
разное
|
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... |
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!! |
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза. |
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель. - "Соколиный глаз, иди к доске! " Выходит подросток в тигровой шкуре. - "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. - "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " - "Серебряная Луна, иди к доске. " Выходит девушка в шкуре леопарда. - "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами! |
Стоит на перекрестке 600-й мерседес с НР внутри. Тут подъезжает
КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР: - Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет ? НР (обалдев): - Нет... А у тебя чо, факс в машине? - Ну да... Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то как же - на самом последнем запоре уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, нашел этот запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: - Чего надо? НР (показывая крутость): - Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно): - Блииин ... И ты меня из-за такой ерунды из джакузи вытащил ? |
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино ? - Насыпайте. |
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. |
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему ! |
диалог парня с девушкой
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! |
Часовой пояс GMT +4, время: 16:59. |
Powered by vBulletin® Version 3.7 Beta specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot